Iratkozz fel hírlevelünkre!

Felhasználási feltételek

Írj nekünk

Triatlon Tinder: Hogyan (ne) ismerkedj?

Itt az off-season, vagyis vége a triatlonos szezonnak. Hirtelen úgy érezzük, hogy időmilliomosok lettünk. Nincsenek versenyek, hat-hét órás kombó edzések, tehát aki eddig időhiányra hivatkozva nem állt bele a randizásba, annak most kezdődik a szezon. Párt keresni (és találni) nehezebb, mint egy ironman. Pláne, ha triatlonozol. A depóban megszokott duma ugyanis nem biztos, hogy bejön az első találkán, viszont tény, hogy a jó állóképesség nem csak a hosszú edzéseken jön jól. Mire figyelj a következő randin? Mutatjuk!

 

  1. Lehet, hogy szerinted teljesen rendben van, hogy a bringáddal osztod meg a hálószobát, nevet adsz neki, becézgeted, szelfizel vele, a közös fotót posztolod, és a fürdőkádban mosod le, de egy „civilnek” ez meglehetősen fura, ezért egyelőre ez maradjon a te kis titkod. #dirtylittlesecret #bikeporn.

  2. Legyél őszinte az életkoroddal kapcsolatban, ne feledd, hogy az egy kétjegyű szám, és nem egy öt éves intervallum. Most felejtsd el az age group kategóriákat.


  3. Ülj a bárszéken összeszorított foggal és eszedbe ne jusson megemlíteni, hogy pont OTT dörzsölt ki az ülés, és ezért rettentő kényelmetlen.


  4. Apropó, kidörzsölés. Lehet, hogy a „van nálad egy kis vazelin?” kérdés teljesen oké a depóban, de az első randival kevésbé kompatibilis.


  5. Az anyagcsere folyamatok megtárgyalása is felejtős, ezért lehetőleg kerülj bármilyen ürítéssel kapcsolatos kifejezést, pláne egy mondaton belül. Háromszor.

  6. Ha már anyagcsere folyamatok… Az „és képzeld, az első extrém ironmanem után véreset pisiltem..", a „nagyon kellett pisilnem, de egy olimpiai távon nem állhatok meg e miatt…”, valamint a „miután háromszor hánytam, sokkal jobban lettem…” kezdetű sztorit is tartogasd későbbre. Vagy inkább soha napjára.


  7. Attól, hogy a randipartnered nem ismeri a TP, SMR, TSS, HR, FTP, TT, Strava, tapering, off-season, laktát-küszöb, és fartlek kifejezéseket, még lehet jó ember. Semmiképp se kezdd el megmagyarázni ezeket.


  8. A borospohár nem kulacs! Ha összenyomod, széttörik!


  9. Használj zsebkendőt. A takonyrakéta szerelmes andalgás közben nem olyan romantikus.


  10. Fogadd el, hogy Frodóról a legtöbb embernek a Gyűrűk Ura jut eszébe. Fogadd el azt is, hogy nem velük van a baj.


  11. SOHA ne randizz tapering alatt. S-O-H-A! Jobb, ha tudod, hogy olyankor elviselhetetlen vagy. Keveset edzel, ezért túlpörögsz, mert túl sok az energiád, és be nem áll a szád, mert folyamatosan arról beszélsz, hogy milyen borzalmas, hogy nem edzhetsz.


  12. Ne dicsekedj el azzal, hogy már este 9-kor fellövik a pizsit, hogy a hajnali 6-kor már a medenceparton állhass, és úgy általában, jobb, ha a napirendedet (napi 2 edzés, masszázs, nyújtás, erősítés…) egyelőre jótékony homály fedi.


  13. „Akkor is menni kell, ha nem esik jól.” „Nem fáj, csak máshogy jó.” „A rossz edzés is jobb, mint a semmi.” „Nem lehet minden edzés tökéletes.” Ezek a mantrák jól jöhetnek akkor, amikor este az alváson kívül nincs nagyon máshoz kedved. Csak arra vigyázz, hogy még véletlenül se mondd ki ezeket hangosan.


  14. A „nagyon jól mozogsz!”, „hú, de jól bírod!” és a „nyomjad még, már nincs sok hátra!” első hallásra nem biztos, hogy ugyanazt jelenti neked és a triatlonmentes életen szocializálódott partnernek.


    Kihagytam valamit?